Se ha vuelto casi sistemático. Cada verano, mientras pasa dos semanas en casa de su padre, en el sur de Francia, con su familia, Anne*, de 45 años, consultora climática, acaba teniendo una pelea con su suegra. “Siempre es más o menos la misma escena. Comienza con una situación bastante banal de la vida cotidiana, luego termina en una batalla de argumentos, donde todos quieren tener razón y trepan a las torres”, describe. Último ejemplo: ¿matamos esa enorme araña que se mete en la ducha o la sacamos afuera? El debate ha comenzado. “Al final, todo termina donde todos intentan calmar las cosas, luego cada uno toma su propio camino para disminuir un poco la intensidad, y finalmente todo se calma y pasamos a otra cosa”, continúa el hombre de cuarenta años. . Una situación bastante clásica, según Philippe Drweski, psicólogo familiar y profesor de psicología clínica en la Universidad de París, que explica: “Las vacaciones en familia son un momento durante el cual compartiremos una proximidad más prolongada de lo habitual. Un tiempo en el que recrearemos la obra de nuestra infancia. Entonces cada uno encontrará su lugar en la familia, los adultos volverán a ser niños y los mayores retomarán su papel de padres”.
“Un retroceso que también trae de vuelta los problemas o malentendidos de la misma época”, continúa. Aprender sobre la vida adulta, fuera de este capullo familiar, las diferencias de percepción que se han ampliado desde entonces y la tendencia a ser menos cautelosos a la hora de expresarse en familia, además. Resultado: ciertos sujetos pueden encender rápidamente la pólvora. Aquí se trata, por tanto, de la preservación del ecosistema, “pero a menudo se trata de política, racismo, ecología, Covid…”, informa el psicólogo. Anne lo confirma: entre ella y su suegra surgen muchos de estos temas.
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Otro posible punto de discordia a la hora de irse de vacaciones en familia: el dinero. “Cuanto más tiempo pasamos con el otro o con los demás, nos damos cuenta más rápidamente de los hábitos de vida y de las partidas de gasto que difieren de los nuestros”, explicó Rodolphe Christin, sociólogo especializado en temas relacionados con los viajes y el turismo en un artículo anterior sobre el sujeto. Entre los hermanos de Édouard*, 28 años, ortodoncista, siempre ha sido una fuente de tensión. “Tengo una hermana gemela tacaña”, anuncia enseguida. “El tipo de persona a la que siempre le han gustado las buenas ofertas, los cupones de descuento, las promociones, pero que por lo demás se gana muy bien la vida”, continúa exasperado. Dice: el año pasado, durante un fin de semana en Burdeos con sus padres, “ella se negaba a ir a un restaurante sin haber reservado a través de una plataforma especial para ahorrar dinero, se resistía a ir al museo o a exposiciones cuando “pagué por "Y pasé años revisando aplicaciones para encontrar el VTC más barato para llegar a casa", dice. “En un momento sentí que la mostaza me llegaba a la nariz y me derrumbé, le dije la verdad”. Resultado: no volvió a dirigirle la palabra durante toda la estancia.
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“Las diferencias en el enfoque de la educación de los niños se encuentran entre las principales fuentes potenciales de tensión”, continúa Philippe Drweski, enumerando varios escenarios. “A menudo, los nuevos padres se posicionarán en relación con su propia educación: copiarán ciertas cosas de su infancia que consideran buenas y “repararán” las cosas que consideraban menos buenas y optarán por otros métodos”. Un plan que en ocasiones puede disgustar a sus padres. Otra situación que puede desencadenarse: “cuando se mezclan crianzas estrictas con otras menos estrictas”, menciona la psicóloga. Y que cada uno culpe al otro. “A menudo, detrás de estas divisiones se esconden viejos rencores, que datan de antes de la llegada de los niños y que resurgen”, explica.
Y hay quienes para ellos es inconcebible irse con la familia. Este es el caso de Sophie*, 51 años, consultora. Su madre ? Demasiado “tóxico” a sus ojos. “Es alguien que siempre me menospreció, que me decepcionó cuando estaba casi en la calle, que arruinó en parte mi ceremonia de boda, que fue despectiva en el nacimiento de mi hijo luego que me vio luchando y así sucesivamente y así sucesivamente y el mejor…”, confiesa. “Hoy corté los lazos con ella para que ya no surja la cuestión de irnos juntos, pero han pasado años desde que lo consideré”.
La misma historia para Émeline*, 34 años, profesora, en conflicto con su media hermana desde la infancia. “Nunca nos llevamos bien”, admite el joven de treinta años. «À l'origine, je pense que j'avais de la rancune envers elle parce que j'avais la sensation qu'elle me “volait” mon père (remarié avec sa mère, NDLR) puis en grandissant, nous avons pris des chemins diferentes". Las dos medias hermanas son miembros de dos partidos políticos opuestos… “¿Ir juntas? Impensable, ya para Navidad, nos estamos esforzando…”. Definitivamente no eliges a tu familia. Por otro lado, puedes elegir tus vacaciones.
*El nombre ha sido cambiado.
