Es una historia muy británica, una mezcla de excentricidad, seriedad y un poco de humor al mismo tiempo. Al otro lado del Canal, la crónica se apodera de la guerra declarada entre Boris Johnson, el ex primer ministro conservador, y los tritones de Oxfordshire, donde el político jubilado se compró una casa del siglo XVII por 3,8 millones de libras esterlinas, que incluye nueve dormitorios, una cancha de tenis y un foso en tres lados.
Incluso si el clima tampoco es bueno en Gran Bretaña, "BoJo" quiere construir una piscina de once metros por cuatro. Pero, ahora, las autoridades locales están preocupadas por la posible presencia en el lugar del "triturus cristatus". O, en lenguaje vulgar, tritones crestados, una especie protegida en Europa. Está prohibido matar, capturar o dañar sus criaderos o lugares de descanso. Y aquí está el drama porque el lugar para construir la piscina se encuentra en "la zona roja correspondiente al mayor riesgo para los tritones crestados", según el oficial de South and Vale Countryside, Edward Church, citado por The Telegraph, quien por lo tanto ha formulado una objeción.
“La orientación de (agencia gubernamental) Natural England establece que los proyectos (de construcción) no deben demostrar ningún riesgo (para los tritones) o niveles apropiados de mitigación y compensación (de riesgo) después de la evaluación”, dijo, creyendo que era necesaria una investigación sobre las especies protegidas. para que la solicitud de Boris Johnson tenga éxito.
Según la agencia gubernamental Natural England, la población de tritones con cresta ha disminuido significativamente en los últimos 60 años. Para proteger la especie, los ayuntamientos deben comprobar que los proyectos de desarrollo no pongan en peligro a los anfibios de vientre naranja.
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Pero los tritones no son la única causa de las preocupaciones de Boris Johnson. La solicitud para la construcción de la piscina también es señalada por los servicios arqueológicos del condado, que señalaron que el sitio era un área de "considerable interés arqueológico" porque alguna vez estuvo ubicado en el mismo lugar donde "BoJo" quiere para cavar su piscina, el foso de un castillo fortificado del siglo XII. “A pesar de su naturaleza relativamente limitada, (el lugar) podría albergar yacimientos arqueológicos vinculados al desarrollo medieval”, explicaron las autoridades locales. En caso de acuerdo a favor de la piscina habrá que imponer la “vigilancia arqueológica”.
En resumen, Boris Johnson aún no está listo para nadar en su piscina de Oxfordshire. Pero, con flema y humor, el excolumnista del Daily Telegraph, que había desarrollado su carrera como periodista político denunciando y burlándose de las regulaciones europeas demasiado quisquillosas, en particular "contra las patatas fritas británicas con sabor a cóctel de gambas", salió a favor de la usada su pluma y rompió una columna irónica en el Daily Mail, donde ha estado escribiendo desde que se retiró de la vida política. “Sí, las leyes a favor de los tritones que bloquean mi piscina suenan raras. Pero estos anfibios tienen que ser protegidos, ¡incluso si tengo que construir pequeños moteles para tritones!”, tituló, antes de enumerar: “La BBC ha decidido que el último desarrollo de importancia nacional es el posible descubrimiento de tritones en mi jardín. Digo potencial, porque los tritones aún no habían sido localizados. El punto de la historia era que la mera sugerencia de tritones (una huella de tritón, excrementos de tritón, la sombra espumosa de una cola de tritón en el fondo de un estanque) iba a ser suficiente para detener mi plan de cavar un estanque.
“Estoy aquí en primera línea en la búsqueda de la gran salamandra, y les puedo decir en exclusiva que la caza continúa (…) Eso sí, soy consciente de que son muchos, muchos los que han acabado en mi lugar . ¿Cuántas veces se han detenido las excavadoras porque alguien encontró un caracol en peligro de extinción o porque los conservacionistas dijeron que a los murciélagos les gustaría anidar en los aleros? (...) Puede haber gente que piense que todo el mundo se ha vuelto loco con los tritones y que estamos gobernados por una coalición de estos notorios amantes de los tritones. Puede haber gente que estaría encantada de romper todas estas normativas pro-tritones y poner en la barbacoa la última pareja de tritones reproductores con sus chipolatas”, dice, no sin humor, Boris Johnson, antes de confesar algo mucho menos esperado.
“Amigos míos, yo no estoy entre ellos. De hecho, estoy completamente en el lado opuesto. Si nuestro jardín se siente tan honrado y afortunado de ser el hogar de los tritones, con cresta, palmeados, lo que sea, quiero que sepa que haré lo que sea necesario para protegerlos". El primer ministro, que encuentra un juego de palabras que solo funciona en inglés: "Vamos a cavar nuevos estanques en los que puedan reproducirse. ¡Haremos una Newtopía!" [tritón se llama “tritón” en inglés, nota del editor]. Sigue luego un alegato a favor de la fauna y la flora, en este país de Inglaterra donde no se sabe que falta el agua pero donde sin embargo hay menos especies de anfibios y reptiles que en cualquier país de Europa. "Esto debería ser el paraíso para los tritones y, sin embargo, los humanos lo hemos convertido en algo parecido al infierno".
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La Guerra de los Tritones aún no ha tenido lugar. Hay que decir que las normas en cuestión son estrictamente británicas y no fueron promulgadas en Bruselas, lo que quizás calme el ardor del Brexiteer en jefe, que además se ve obligado a reconocer que hay más ranas en Francia que en Inglaterra, a pesar de todas estas comedores de ranas.
