Era el viaje de toda la vida, el que siempre soñamos: salir de casa, dar la vuelta al mundo con la familia, primero Asia, luego veríamos. Marie (*), abogada de 34 años, se fue con su esposo y dos hijos de 3 y 5 años durante seis meses. "Me dije a mí misma que ya no tendría la carga mental de comprar, comer y limpiar", dice. Después de tres semanas en Tailandia, se enfrenta a otra realidad.
“Yo era el que había leído toda la guía, había encontrado el alojamiento. En el sitio, seguía siendo yo quien se ocupaba de planificar excursiones, encontrar restaurantes, negociar precios. No estaba de vacaciones, era guía de viajes. Terminé quebrándome”, dice ella. La aventura se había convertido en una carga mental. “Prepararse para los viajes puede ser una carga mental considerable porque hay que planificar múltiples escenarios posibles. Esta carga puede volverse explosiva cuando chocan mundos muy diferentes, como el laboral y el familiar, quieres pensar en todo al mismo tiempo y terminas sin poder concentrarte”, explica el sociólogo Jean-Claude Kauffmann.
Al igual que ocurre con la carga mental doméstica o educativa, la de viajar preocupa más a las mujeres. Así, según un estudio de IFOP de 2022, el 66 % de las francesas cree que hace más que su cónyuge para la organización de las vacaciones frente al 34 % de los hombres que tienen este sentimiento.
Gran viajera, Marie nunca había considerado prepararse para el viaje como una tarea, sino como una forma de escapar antes de partir. Así mismo a Pénélope (*), de 40 años, madre de una niña de 5 años, “me gustaba poner alerta para el día de la apertura de los billetes de tren, planificar todas las escapadas”, cuenta. Pero con la llegada de los niños viajar ya no rima con mochilas sino con dieciséis semanas de vacaciones escolares que llenar, la maleta del pequeño, el centro de ocio que reservar o los abuelos que avisar.
“Con los niños, la anticipación se vuelve más importante. Es necesario recordar tomar los boletos con tiempo para que no cueste demasiado. En el sitio hay una organización más importante para comidas, limpieza, etc. También tenemos la impresión de que tan pronto como salimos de un período de vacaciones tenemos que reservar los siguientes ", subraya Christine Castelain Meunier, socióloga del CNRS, autora de Hogar, el hada, la bruja y el hombre nuevo. (ed. . Existencias).
Pénélope luego pasa tardes enteras comparando los precios de las vacaciones de verano: "con los precios que siguen subiendo, ya no tenemos el placer de escapar", dice. . Para Marie, una vez que se han hecho las reservas, el ritmo diario de los niños en el lugar se vuelve demasiado difícil de soportar. “Incluso si no cocinamos, pensamos en cuándo darles de comer, para encontrar un restaurante que les pueda satisfacer”, explica. En esta pareja que no está acostumbrada a discutir, este cargo puede provocar tensión. Francois, un alto ejecutivo de 39 años, padre de dos hijos y planificador de viajes familiares de toda la vida, sintió estas tensiones cuando vio que todavía era el único que se preocupaba por los precios de los boletos para llegar a la familia en una boda en el extranjero.
Muchas veces en estas parejas los roles se han definido desde un principio según el gusto de cada uno por viajar y el que no lo hace es el que menos necesidad tiene de marcharse o el que lo considera menos vital para su equilibrio. "A mi mujer le gusta su día a día, no le importa si estamos allí o allí", asegura François. La misma observación con Pénélope, “a él no le importa irse, así que si no voy, él no irá. Entonces, si quiero que tengamos unas vacaciones en familia, depende de mí planificarlo todo, teniendo en cuenta sus deseos porque aunque él quiera quedarse en París, quiere una ciudad no muy lejana, por ejemplo, un gimnasio, etc. .”, dice la cuarentona.
Para la psiquiatra Aurélia Schneider, si el placer de antaño se convierte en una tarea, es fundamental hablar de ello y dejarse llevar, "si la otra persona se da cuenta de que los billetes cuestan el triple cuando se ocupa de ello demasiado tarde, lo hará". hazlo antes la próxima vez”, asegura el psiquiatra. Pero aquí también es donde radica el problema, a pesar de todo el lastre que puede representar la tarea, no todos están dispuestos a dejar que el otro la haga. Lucile, de 43 años, madre de dos adolescentes, reconoce por ejemplo que con su expareja quería: “controlar”. "Sabía que a él no le importaban las vacaciones y que lo lastimaría, así que lo hice", dice ella. Para Christine Castelain-Meunier, esta necesidad de control en los dominios educativo y doméstico proviene de este mandato a la excelencia educativa o doméstica a la que siempre ha estado alineada. “Con ese mito de buena madre y buena esposa estamos en una forma de excelencia, hemos aprendido a anticiparnos a las necesidades de la familia y por eso también tenemos miedo de que al hombre le vaya peor”, explica la socióloga.
Pero, más allá del sexista reparto de tareas, también encontramos la certeza de quienes se dicen expertos en la materia. Como siempre lo ha cuidado, él es quien sabe descubrir las mejores ofertas, hacer las comparaciones correctas. François, admite ser exigente, “Quiero pensar fuera de la caja. Si mi mujer se pusiera a ocuparme de todo yo no tendría confianza porque me diría que se llevaría el primer hotel que viniera”, confiesa. Cuando se le preguntó si dejaría que una agencia se hiciera cargo de esta carga mental, el joven ejecutivo respondió que no. "Todavía me faltaría controlar", confiesa. Contradicciones de las que debemos ser conscientes para que las fiestas no se conviertan en motivo de reproche.
Para Aurélia Schneider, la clave está en la comunicación y la confianza. Finalmente, fue hablando con su marido que Marie logró transformar su vuelta al mundo en un viaje familiar, no el que ella imaginaba sino el que les convenía: "Le dije todo lo que me estaba ocupando, todo lo que tenía que pensar". sobre cuando nos íbamos, no se dio cuenta. Entonces, decidimos bajar el ritmo, al final no era tan importante hacer tantas excursiones”.
Leer también¿Te vas de vacaciones sin tus hijos?Por qué no debes sentirte culpable
